w

Jak naprawić związek z dzieckiem z separacji

Wyjaśnij, co poszło nie tak. Zanim spróbujesz ponownie połączyć się ze swoim dzieckiem, pomocne może być ustalenie, dlaczego Twoje dorosłe dziecko jest na Ciebie zdenerwowane lub zło. Możesz uzyskać informacje bezpośrednio od swojego dziecka lub możesz potrzebować ich dowiedzieć się od kogoś, kto zna sytuację. Aby naprawić ogrodzenia, najpierw znajdź problem. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Przejdź do źródła
  • Kiedy już poczujesz, co poszło nie tak, będziesz miał trochę czasu na przemyślenie kolejnych kroków i tego, co chcesz przekazać swojemu synowi lub córce.
  • Dotrzyj do swojego dorosłego dziecka i zapytaj. Możesz powiedzieć: „Renee, wiem, że nie rozmawiasz teraz ze mną i chciałbym wiedzieć, co zrobiłem, by cię zranić. Czy mógłbyś dać mi znać? W porządku, jeśli nie chcesz ze mną rozmawiać, ale napisz lub wyślij e-mail. Nie mogę rozwiązać problemu, jeśli nie wiem, co to jest. ”
  • Jeśli nie usłyszysz odpowiedzi od swojego syna lub córki, możesz skontaktować się z innym członkiem rodziny lub wspólnym przyjacielem, który może wiedzieć, co się dzieje. Możesz powiedzieć: „Jack, rozmawiałeś ostatnio ze swoją siostrą? Nie rozmawia ze mną i nie mogę dowiedzieć się, w czym jest problem. Czy wiesz, co się dzieje? ”
  • Podczas gdy odkrywanie przyczyny wyobcowania byłoby optymalne, pamiętaj, że możesz nie być w stanie dowiedzieć się, co się dzieje. Jednak nie pozwól, aby to powstrzymało Cię przed ponownym nawiązaniem kontaktu z dzieckiem.
Zrób autorefleksję. Poświęć trochę czasu na zastanowienie się nad przyczynami separacji. Czy wywołało to coś z przeszłości? Czy ostatnio nastąpiła ogromna zmiana w życiu, która spowodowała rozłam (np. Śmierć w rodzinie lub narodziny dziecka)? Być może nawet przez pewien czas odmawiałeś komunikowania się ze swoim dzieckiem, a teraz odkryłeś, że Twoje dziecko nie chce się z tobą komunikować.
  • Należy pamiętać, że wiele dorosłych dzieci oddala się od swoich rodziców z powodu zerwanego małżeństwa rodziców. Dzieci z rozbitego małżeństwa doświadczyły, jak rodzice przedkładali swoje szczęście nad potrzeby dziecka (nawet jeśli rozwód był najlepszy). Często w tego typu sytuacjach rodzice mogą źle mówić o drugim rodzicu, nie zdając sobie sprawy, że ich dzieci absorbują wszystko, co się mówi. Może to mieć drastyczny negatywny wpływ na rodzaj relacji, jakie dorosłe dziecko może mieć z rodzicami. Zwłaszcza, jeśli był jeden rodzic, z którym dziecko miało niewielki kontakt lub nie miał go wcale. Dorosłe rozwodowe dzieci mogą borykać się z bólem związanym z poczuciem niskiego priorytetu dla rodziców.
Umieść piłkę na swoim własnym boisku. Niezależnie od tego, czy zrobiłeś coś złego, czy nie, rodzice są na ogół tymi, którzy muszą podjąć pierwsze kroki w kierunku pojednania ze swoimi dziećmi, z którymi żyli w separacji. Spójrz poza niesprawiedliwość problemu i zostaw swoje ego za sobą. Jeśli chcesz ponownie połączyć się ze swoim dzieckiem, wiedz, że musisz być tym, który wyciągnie rękę ... i kontynuuj. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Przejdź do źródła
  • Bez względu na to, czy Twoje dziecko ma czternaście czy czternaście lat, nadal chce wiedzieć, że jest kochane i cenione przez rodziców. Sposobem na okazanie im miłości i wartości jest to, że jesteś gotów walczyć o swój związek. Miej to na uwadze, jeśli zmagasz się z niesprawiedliwością ciężaru pracy potrzebnej do ponownego połączenia.
Skontaktuj się z dzieckiem. Chociaż możesz chcieć spotkać się z nimi osobiście od razu, może to być mniej inwazyjne dla twojego syna lub córki, jeśli skontaktujesz się z nimi przez telefon, e-mail lub list. Szanuj ich potrzebę dystansu i daj im możliwość odpowiedzi w wybranym przez siebie momencie. Bądź cierpliwy i poczekaj kilka dni na odpowiedź dziecka.
  • Przećwicz, co chcesz powiedzieć, zanim wykonasz telefon. Przygotuj się też na pozostawienie poczty głosowej. Możesz powiedzieć: „Tommy, naprawdę chciałbym, żebyśmy się spotkali, żeby porozmawiać o tym, jak się czujesz. Czy zechciałbyś się kiedyś ze mną spotkać? ”
  • Wyślij e-mail lub wiadomość tekstową. Możesz napisać coś w stylu: „Rozumiem, że masz teraz do czynienia z dużym bólem i bardzo mi przykro, że cię zraniłem. Kiedy będziesz gotowy, mam nadzieję, że zechcesz się ze mną spotkać, aby o tym porozmawiać. Daj mi znać, kiedy będziesz. Kocham i tęsknię za tobą."
Napisz list . Twoje dziecko może nie chcieć się z tobą spotykać. Jeśli tak jest, możesz napisać do nich list. Przeproś za zranienie, które spowodowałeś, i przyznaj, że rozumiesz, dlaczego tak się czują.
  • Pisanie listu może być również dla ciebie terapeutyczne. Wyjaśnia twoje uczucia i pomaga regulować emocje. Ponadto możesz poświęcić tyle czasu, ile potrzebujesz, aby uzyskać swoje słowa tak, jak chcesz.
  • Zaproponujcie, abyście się spotkali, kiedy będą gotowi. Możesz napisać: „Wiem, że jesteś teraz zdenerwowany, ale mam nadzieję, że w przyszłości będziemy mogli się spotkać i porozmawiać o tym. Moje drzwi są zawsze otwarte ”.
Zaakceptuj granice, które wyznaczyli. Twoje dorosłe dziecko może być otwarte na komunikowanie się z tobą, ale nie być gotowe na spotkanie twarzą w twarz (i może nigdy nie być). Mogą chcieć tylko wysłać Ci e-maila lub porozmawiać przez telefon. Unikaj potknięcia dziecka o poczucie winy, jednocześnie pozostawiając otwarte drzwi do przyszłych spotkań na drodze.
  • Jeśli utrzymujesz relację ze swoim dorosłym dzieckiem tylko za pośrednictwem poczty elektronicznej, możesz napisać: „Bardzo się cieszę, że obecnie komunikujemy się za pośrednictwem poczty elektronicznej. Mam nadzieję, że dojdziemy do punktu, w którym będziemy czuć się komfortowo, ponownie łącząc się osobiście, ale bez presji ”.
Umów się na spotkanie. Jeśli Twoje dorosłe dziecko chce porozmawiać z Tobą osobiście, zbierz się w miejscu publicznym na posiłek. Publiczne dzielenie się posiłkiem jest dobrym pomysłem, ponieważ będziesz bardziej skłonny trzymać swoje emocje na wodzy, a dzielenie się posiłkiem z kimś jest aktem budowania wspólnoty.
  • Upewnij sie, ze spotkacie sie tylko we dwoje. Nie zabieraj ze sobą współmałżonka ani innej wspierającej osoby. Może to dać twojemu synowi lub córce poczucie, że są uwięzieni.
Pozwól swojemu dorosłemu dziecku prowadzić rozmowę. Wsłuchaj się w obawy swojego dziecka, nie kłócąc się z nim ani nie podejmując obrony. Mogą również przyjść na spotkanie, oczekując od razu przeprosin. Jeśli czujesz, że tak jest, zrób to.
  • Pomocne może być rozpoczęcie spotkania od przeprosin, aby dać swojemu dorosłemu dziecku świadomość, że sprawiłeś mu ból, i dać mu poczucie „wyrównywania szans”. Kiedy już przeprosisz, możesz poprosić dziecko, aby opowiedziało Ci więcej o tym, co czuło.
Słuchaj swojego dziecka bez oceniania. Pamiętaj, że ich punkt widzenia jest ważny, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz. Uzdrowienie może nastąpić, gdy osoba czuje się wysłuchana i zrozumiana, a ty pozostajesz otwarty na ich perspektywę.
  • Słuchanie bez osądzania i obrony pozwala osobie być szczerą w swoich odpowiedziach. To, co słyszysz, może być dla Ciebie niezwykle bolesne, ale pamiętaj, że Twoje dziecko prawdopodobnie musi to powiedzieć i wyrzucić z siebie swoje uczucia.
  • Możesz powiedzieć: „Czuję się tak okropnie, że sprawiłem, że poczułeś się w ten sposób i chcę to zrozumieć. Możesz powiedzieć mi więcej?"
Weź swój udział w winie. Zrozum, że nie możesz zajść daleko w pojednaniu bez przyznania się, jak mogłeś przyczynić się do problemu. Dorosłe dzieci chcą, aby ich rodzice wzięli odpowiedzialność za swoje czyny. Bądź gotów to zrobić, niezależnie od tego, czy uważasz, że się mylisz, czy nie. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Przejdź do źródła
  • Chociaż możesz nie rozumieć, dlaczego twój syn lub córka są na ciebie źli, pamiętaj, że tak. Nie próbuj bronić swojego zachowania. Zamiast tego posłuchaj i przeproś za spowodowanie bólu.
  • Spróbuj zrozumieć, skąd pochodzi Twoje dziecko. Okazywanie empatii nie oznacza, że ​​się z kimś zgadzasz, tylko że rozumiesz ich perspektywę. Zrozumienie ich perspektywy jest ważną częścią rozwiązywania konfliktu.
  • Można powiedzieć: „Wiem, że bardzo cię naciskałem, kiedy dorastałeś. Chciałem, żebyś odniósł sukces. Ale rozumiem, jak myślisz, że nigdy nie byłem z tobą szczęśliwy. Wcale nie o to mi chodziło i wcale nie jest to prawdą. Ale widzę, jak moje zachowanie sprawiło, że tak myślisz ”.
Unikaj dyskusji o swoich uczuciach na temat wyobcowania. Chociaż może się to wydawać niesprawiedliwe, teraz nie jest czas, aby wspominać o smutku i bólu związanym z niemożnością komunikowania się z dzieckiem. Zrozum, że potrzebowali trochę przestrzeni, aby poradzić sobie ze swoimi emocjami i uporządkować pewne rzeczy. Wywołanie uczucia smutku, złości i urazy może sprawić, że dorosłe dziecko poczuje się tak, jakby zostało wyrzucone z poczucia winy, a prawdopodobieństwo ponownego wejścia w związek może być mniejsze.
  • Możesz powiedzieć coś w stylu: „Brakowało mi rozmowy z tobą, ale wiem, że czasami potrzebujesz trochę miejsca”.
  • Nie mów nic w stylu: „Byłem tak przygnębiony, że nie zadzwoniłeś do mnie” lub „Czy znasz cierpienie, przez które przeszedłem, nie słysząc od Ciebie?”
Przeproś . Dobre przeprosiny muszą jasno określać, co zrobiłeś źle (aby słuchacz wiedział, że rozumiesz), wyrażać skruchę i oferować zadośćuczynienie w jakiś sposób. Złóż swojemu synowi lub córce szczere przeprosiny, które uznają ból, jaki im zadałeś. Pamiętaj, przeproś, nawet jeśli uważasz, że twoje działania są prawidłowe. Chodzi teraz o ból twojego dziecka, a nie o to, czy ktoś ma rację, czy nie. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Przejdź do źródła
  • Możesz powiedzieć: „Tina, tak mi przykro, że tak bardzo cię zraniłem. Wiem, że musiałaś mieć do czynienia z wieloma rzeczami, kiedy piłem. Czuję się okropnie, że popełniłem tyle błędów w twoim dzieciństwie. Rozumiem, że chcesz trzymać się ode mnie z daleka, ale mam nadzieję, że możemy przez to przejść ”.
  • Nie podejmuj żadnych prób usprawiedliwienia swojego działania podczas przepraszania, nawet jeśli uważasz, że masz uzasadnioną wymówkę dla podjętego działania. Na przykład „Przepraszam, że uderzyłem cię pięć lat temu, ale zrobiłem to, ponieważ mi odpowiedziałeś” nie jest przeprosinami i stawia drugą osobę w defensywie.
  • Pamiętaj, że skuteczne, autentyczne przeprosiny przepraszają za twoje działanie, a nie za reakcję kogoś innego. Na przykład „Przepraszam, że moje zachowanie cię zraniło” to skuteczne przeprosiny. „Przepraszam, jeśli zostałaś zraniona”, nie jest. Nigdy nie używaj „jeśli” w przeprosinach.
Rozważ terapię rodzinną. Jeśli Twoje dorosłe dziecko jest chętne, możesz zechcieć poszukać razem terapii rodzinnej, aby omówić swoje uczucia w obecności wyszkolonego profesjonalisty. Terapeuta zajmujący się małżeństwem i rodziną będzie pomagał członkom rodziny identyfikować dysfunkcyjne zachowania rodzinne i opracowywać własne rozwiązania problemu. Terapia rodzinna ma również na celu uznanie i wzmocnienie więzi między członkami rodziny.
  • Terapia rodzinna jest na ogół krótkotrwała i koncentruje się na jednym problemie nękającym rodzinę. Możesz zachęcić Ciebie lub Twoje dziecko do oddzielnych spotkań z terapeutą, aby skupić się na indywidualnych problemach.
  • Aby znaleźć terapeutę małżeńskiego i rodzinnego, możesz poprosić swojego lekarza rodzinnego o zalecenia, zapytać w swoim lokalnym centrum zasobów lub wydziale zdrowia lub poszukać w Internecie terapeuty w pobliżu.
Zacznij powoli. Oprzyj się pokusie powrotu do związku. W większości przypadków zerwany związek nie naprawi się z dnia na dzień. W zależności od tego, czy pierwotna przyczyna wyobcowania jest łagodna czy ciężka, powrót do „normalności” może zająć tygodnie, miesiące lub nawet lata. Możesz również znaleźć nową normalną.
  • Pamiętaj, że możesz potrzebować kilku trudnych rozmów na temat wyobcowania, ponieważ oboje przetwarzacie swoje uczucia. Jest mało prawdopodobne, abyś odbył tylko jedną rozmowę, a potem wszystko wróci do poprzedniego stanu.
  • Powoli zwiększaj kontakt. Najpierw spotykaj swoje dziecko samotnie w miejscach publicznych. Nie zapraszaj ich na pełne życia wydarzenia rodzinne, takie jak imprezy świąteczne, chyba że wydają się gotowe i chętne do wzięcia udziału.
  • Możesz powiedzieć: „Bardzo chcielibyśmy, żebyś dołączył do nas w Święto Dziękczynienia, ale całkowicie rozumiem, jeśli nie chcesz. Bez urazy, jeśli tego nie zrobisz, wiem, że musisz nie spieszyć się ”.
Rozpoznaj, że Twoje dziecko jest dorosłe. Twoje dziecko jest teraz dorosłe, zdolne do podejmowania własnych decyzji. Możesz nie zgadzać się z niektórymi ich decyzjami, ale musisz pozwolić swojemu dorosłemu dziecku być niezależnym i żyć własnym życiem. Wtrącanie się w życie twojego dorosłego dziecka mogło spowodować, że twoje dziecko stworzyło pewien dystans między wami. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Idź do źródła
  • Nie udzielaj niezamówionych porad. Oprzyj się pokusie naprawiania życia swojego dziecka i pozwól mu popełniać własne błędy.
Unikaj udzielania porad dla rodziców. Rodzice mogą być łatwo zdenerwowani przez zewnętrzne rady rodziców, bez względu na to, jak dobre intencje miały to być. Nie wyrażaj swojej opinii, chyba że o to poprosisz. Wychowałeś już swoje dzieci, teraz daj szansę następnemu pokoleniu na wychowanie ich. Czasopismo opublikowane przez Greater Good Science Center UC Berkeley, które wykorzystuje badania naukowe do promowania szczęśliwszego życia Idź do źródła
  • Poinformuj swoje dziecko, że będziesz szanować jego wartości i życzenia rodzicielskie i przestrzegać ich. Na przykład, jeśli twoje wnuki są ograniczone do godziny oglądania telewizji dziennie, poinformuj ich rodziców, że będziesz przestrzegać tej zasady również w swoim domu, lub zapytaj ich najpierw, czy należy ją złamać.
Poszukaj porady dla siebie. Radzenie sobie z dzieckiem z separacji może być bardzo stresującym i bolesnym wydarzeniem w twoim życiu. Warto zwrócić się do wykwalifikowanego specjalisty zdrowia psychicznego, który pomoże Ci uporać się z emocjami i opracować skuteczne strategie komunikacji i radzenia sobie.
  • Możesz chcieć znaleźć terapeutę, który specjalizuje się w sprawach rodzinnych. Pamiętaj jednak, że Twój indywidualny terapeuta może skierować Cię do innego terapeuty, jeśli chcesz, aby Ty i Twoje dziecko rozwiązaliście swoje problemy z obecnym doradcą. Ma to na celu zachowanie obiektywizmu doradcy.
  • Możesz także znaleźć pomoc na forach grup wsparcia online. Będziesz mógł znaleźć inne osoby zajmujące się podobnymi problemami, porozmawiać o swoich problemach i podzielić się historiami sukcesu.
Bądź wytrwały, ale nie apodyktyczny. Jeśli twój syn lub córka odmawia odpowiedzi na twoje próby komunikacji, próbuj dalej. Wysyłaj kartki, pisz e-maile lub zostawiaj wiadomości głosowe, dając znać, że o nich myślisz i chcesz porozmawiać.
  • Upewnij się jednak, że dasz tej osobie trochę miejsca i uszanuj jej potrzebę prywatności i dystansu. Kontaktuj się z nimi nie częściej niż raz w tygodniu i ogranicz kontakt, jeśli okaże się, że dla dorosłego dziecka jest to uciążliwe. Ale pozostań w kontakcie.
  • Możesz powiedzieć: „Cześć Marisa, chciałem się tylko przywitać i dać ci znać, że myślałem o tobie. Mam nadzieję, że u Ciebie jest wszystko w porządku. Tęsknię za Tobą. Wiesz, że możesz przyjść do mnie, kiedy chcesz porozmawiać. Kocham Cię."
  • Nie próbuj ich odwiedzać. Uznaj ich granice i dotrzymuj kroku mniej inwazyjnym formom kontaktu.
Puść, jeśli to konieczne. Twoje dorosłe dziecko może postrzegać nawet twoje mniej inwazyjne próby nawiązania kontaktu jako przekraczanie granic i bycie za dużo. Mogą nadal nie chcieć mieć z tobą nic wspólnego, nawet jeśli przeprosiłeś i przyznałeś się do swoich działań. W takim przypadku najlepiej będzie przyjść do miejsca akceptacji ze względu na własne zdrowie psychiczne i wycofać się z nawiązywania relacji.
  • Połóż piłkę na boisku swojego dziecka. Wyślij wiadomość lub zostaw wiadomość głosową o treści w stylu: „Peter, rozumiem, że chcesz, żebym przestał się z tobą kontaktować. Chociaż mnie to denerwuje, uszanuję to i nie skontaktuję się z tobą po tym. Jeśli kiedykolwiek zechcesz się ponownie połączyć, będę tutaj, ale spełnię Twoje życzenia i nie będę więcej w kontakcie. Kocham Cię."
  • Należy pamiętać, że pojednanie może być trudne w przypadku nadużywania narkotyków, chorób psychicznych lub niezdrowego związku w małżeństwie / związku dziecka (na przykład dziecko jest żonate z współmałżonkiem sprawującym kontrolę). Twoje wyobcowanie może wynikać tylko z tych problemów, ale możesz nie być w stanie nic z tym zrobić, dopóki Twoje dziecko nie rozwiąże tych podstawowych problemów.
  • Jeśli twoje dziecko w ogóle nie prosi o kontakt, rozważ znalezienie terapeuty, który pomoże ci przezwyciężyć smutek. Jest to trudny teren do poruszania się i możesz potrzebować dodatkowego wsparcia.

Co myślisz?

Komentarze

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

Ładowanie…

0

Jak unikać serwatki w celu złagodzenia nietolerancji laktozy

Jak zmaksymalizować korzyści płynące z klonów medycznej marihuany